Молчание
четверг, 20 октября 2005
Молчание
Почему на меня так реагируют все животные и дети?!!!..
Вот сегодня шла по улице, никого не трогала... Впереди меня молодой папаша гулял с малышом. Отец: "Скоро домой придем, а там мама".
А малыш такой хорошенький, румяный, голубоглазый
Я возьми ему и улыбнись!.. Так он заявил потом на всю улицу, потянувшись ко мне: "МАМА!!!!!"
Смутили... ну и малыши пошли...
Вот сегодня шла по улице, никого не трогала... Впереди меня молодой папаша гулял с малышом. Отец: "Скоро домой придем, а там мама".
А малыш такой хорошенький, румяный, голубоглазый
Я возьми ему и улыбнись!.. Так он заявил потом на всю улицу, потянувшись ко мне: "МАМА!!!!!" Смутили... ну и малыши пошли...
суббота, 15 октября 2005
Молчание
Сея насмешками своей гордыни бесплодной
Мне некто предсказал, державший меч в руке:
"Ничтожеством с душой пустой и холодной
Ты будешь прошлое оплакивать в тоске..."
"И горло ссохнется и мысли ослабеют
И скука вльется в кровь, желание губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют
И ужас из зеркал посмотрит на тебя..."
Себя преодолеть когда б ты мог
Но ленью ослаблен - стариком ты станешь с юных лет
Свое и чужое двойное утомление
Нальет свинцом твоей мозг и размягчит скелет...
"Заблещет вещее блещущее знамя
О если бы оно и над тобой взвелось
Ты истощишь свой дух над писменами
Их смысл утерянный толкуемый кем непрочь..."
"Ты будешь одинок вот в этой легкой дреме
Бредовым будет твой потусторонний взгляд
К минувшей юности радостные громы
Далеко в стороне победно прогремят..."
Мне некто предсказал, державший меч в руке:
"Ничтожеством с душой пустой и холодной
Ты будешь прошлое оплакивать в тоске..."
"И горло ссохнется и мысли ослабеют
И скука вльется в кровь, желание губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют
И ужас из зеркал посмотрит на тебя..."
Себя преодолеть когда б ты мог
Но ленью ослаблен - стариком ты станешь с юных лет
Свое и чужое двойное утомление
Нальет свинцом твоей мозг и размягчит скелет...
"Заблещет вещее блещущее знамя
О если бы оно и над тобой взвелось
Ты истощишь свой дух над писменами
Их смысл утерянный толкуемый кем непрочь..."
"Ты будешь одинок вот в этой легкой дреме
Бредовым будет твой потусторонний взгляд
К минувшей юности радостные громы
Далеко в стороне победно прогремят..."
Молчание
сегодня мне пригрозили смертью... не моей... а человека, которого я люблю... 
я не знаю, чего ожидать от этого предурка... ведь он и в самом деле может решиться на этот шаг...
я боюсь... *обняла себя за колени* страшно... дура, дура, дура...((((
я не знаю, чего ожидать от этого предурка... ведь он и в самом деле может решиться на этот шаг...
я боюсь... *обняла себя за колени* страшно... дура, дура, дура...
((((
вторник, 11 октября 2005
Молчание
Это только в нашей стране могут решить, что ночью свет не нужен, и инет тоже... А потом еще ради полного счастья отключить и воду... 
суббота, 08 октября 2005
Молчание
Молчание
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
четверг, 06 октября 2005
Молчание
Первокурсник.
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в кафе. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета. сон нервный, неглубокий. При упоминании такого слова, как "сессия" испытывает животный страх. Среда обитания – все виды библиотек и студенческих столовых.
Второкурсник.
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Сон крепкий с цветными во весь экран с разрешением 1024х748 в режиме True Color картинками. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников. Цель существования – добыча курсовых и лабораторных у старших классов.
Третьекурсник.
Задумчив, - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно – за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютерах, где и засыпает. Страх (не только перед сессией) атрофирован.
Четверокурсник.
Собирается в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики и DOOM по сети. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Основная цель – найти диплом на халяву.
Пятикурсник.
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества один человек. Вопрос: "Что такое лекция?" ставит их в тупик. Сон: за три месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу пятого курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в кафе. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета. сон нервный, неглубокий. При упоминании такого слова, как "сессия" испытывает животный страх. Среда обитания – все виды библиотек и студенческих столовых.
Второкурсник.
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Сон крепкий с цветными во весь экран с разрешением 1024х748 в режиме True Color картинками. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников. Цель существования – добыча курсовых и лабораторных у старших классов.
Третьекурсник.
Задумчив, - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно – за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютерах, где и засыпает. Страх (не только перед сессией) атрофирован.
Четверокурсник.
Собирается в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики и DOOM по сети. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Основная цель – найти диплом на халяву.
Пятикурсник.
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества один человек. Вопрос: "Что такое лекция?" ставит их в тупик. Сон: за три месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу пятого курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
вторник, 04 октября 2005
Молчание
суббота, 01 октября 2005
Молчание
пятница, 30 сентября 2005
Молчание
Молчание
И кровью по лицам рисую любовью
Давно уже старым и где-то знакомым
Стираю улыбки, дарю их прохожим,
Измученных летом и брошенных дома…
И падают тени, из окон, с карнизов,
Душа бьет об стенку пустой сковородкой,
А где-то есть солнце и лучик капризный
Ложится на руку,собакой бездомной …
Давно уже старым и где-то знакомым
Стираю улыбки, дарю их прохожим,
Измученных летом и брошенных дома…
И падают тени, из окон, с карнизов,
Душа бьет об стенку пустой сковородкой,
А где-то есть солнце и лучик капризный
Ложится на руку,собакой бездомной …
Вопрос: Нравится ли Вам стих?
| 1. нет | 0 | (0%) | |
| 2. да | 4 | (66.67%) | |
| 3. не очень | 0 | (0%) | |
| 4. немного подправить | 1 | (16.67%) | |
| 5. из тебя хреновый поэт | 0 | (0%) | |
| 6. супер | 1 | (16.67%) | |
| Всего: | 6 | ||
среда, 28 сентября 2005
Молчание
четверг, 22 сентября 2005
Молчание
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Молчание
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
среда, 21 сентября 2005
Молчание
пятница, 16 сентября 2005
Молчание
Арвиль - армия В. И. Ленина
Вектор - великий коммyнизм торжествyет
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин ЛЕНКА))))
Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист - великая историческая сила трyда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертрyда - герой трyда
Даздраперма - да здравствyет Первое мая!Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка Я ЩАС СДОХНУ)))))))
Ким - Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трyдовая армия
Лес - Ленин, Сталинвы хотели бы что бы вас звали ЛЕЕЕЕСССС?)))))
Лист - Ленин и Сталин Или может быть ЛИСТ?)))))
Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живыммммм ЛУИДЖИ))))Марлен - Маркс, Ленин
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Pевмира - революции мировой армия
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крyпской
Вектор - великий коммyнизм торжествyет
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин ЛЕНКА))))
Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист - великая историческая сила трyда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертрyда - герой трyда
Даздраперма - да здравствyет Первое мая!Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка Я ЩАС СДОХНУ)))))))
Ким - Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трyдовая армия
Лес - Ленин, Сталинвы хотели бы что бы вас звали ЛЕЕЕЕСССС?)))))
Лист - Ленин и Сталин Или может быть ЛИСТ?)))))
Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живыммммм ЛУИДЖИ))))Марлен - Маркс, Ленин
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Pевмира - революции мировой армия
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крyпской
